去年生日的第二天懒懒得写了两行字之后很长一段时间没有更新过我所有的空间.后来开始写了,一行两行,不高兴用中文了就用英文,等等,陷入一种及其懒惰的状态,qq空间因为打开比较快所以还有时候光顾一下,msn就不来了.再后来电脑系统重装n次,msn都不是每次都会装,于是空间就更加的荒芜了.难得今天远在上海收到了ivy的短信,有些变故发生了,过去她那片海看看怎么了,然后看到了自己空间的链接,脸红了.这个空间还真是,好久不见了阿

之前因为空间一直打不开，所以生日写的东西只有今天才能放上去。12月5日零点到来的时候心情开始好起来。之前非常不愿意自己的生日就这样过去。要跟很多东西真的告别了。躺在床上偷偷的哭了。在这个时候仍然有人陪着，虽然哭了但是仍然满足。

今天我生日。时钟走过十二点的时候手机里开始涌进满满的祝福。觉得自己很幸福。小米，陆丽，小杨丽，zoe，猪，龟龟，啊潘，妹子，丫头，典典，菲菲，还有我的两个老大，我的姐姐，包括姚。我想得到的祝福都已经得到，人生别无所求。

谢谢大家。

在这个生日快要过去的时候突然很不舍。也许是因为别人说了，过了十二点就要奔三了。

 

昨天打了一个下午球今天早上体育课没体力了被老师说了，本科队的教练偷偷观察我篮球考试结果就那么出糗，哎。早上搜刮了20个一角硬币去买早饭。这么丢脸的事情我每个月月末都会做那么几次大家不要觉得奇怪。明天出去了。

陈奕迅的新专辑终于出了。《what’s going on……》，粤语。还来不及全部听一遍，整个下午都在听一首歌，富士山下。很伤感的一首歌，听的我郁闷了跟小杨丽闹别扭。其实很想要一个mp3，可以一直的听。

礼拜五的晚上我竟然出去自习了。虽然效率不怎么高。

12月了。

今天一日无事，昨晚上看了越狱今天早上逃了三节课下午打篮球晚上去参加编辑记者的培训，日常的例行工作而已没有什么新意，但是心情好了很多。跟北京小丫头发短信到很晚算是一件比较新鲜的事情。接下来这个周末天气会很好，出去乱晃庆祝自己的生日。其实我不是很清楚自己是几周岁。不过也无所谓，几岁也还是这么过着日子。

其实很怀念原先每天写日志的时候，很多事情可以很及时的记下来。现在再补，已然漏过了很多。生活的味道都是在细节中的，丢了细节，也就没有什么可以记述的了。有点后悔自己的懒惰，荒废了的不只是一个空间那么简单。但是希望现在回头还来得及。之前一段时间的生活是一团糟。之后的生活我要好好计划。

今天很冷，下雨。一个人上课一个人下课一个人走在上下课的路上，撑着伞双腿因为寒冷而微微颤抖，冷到腰疼，手还是热的。下午上完课听讲座，听完讲座吃饭，吃完饭再听讲座，然后编辑部开会。晚上的口译讲座对我启发很大，如果说之前对学口译这个概念还有一些模糊那么现在这个目标已经开始明确起来了。我想我知道应该怎么做。编辑部开会总结上期报纸的调查反馈情况，笔弈江湖很难看的排在后面。很伤自尊。本来就因为天气关系而压抑的情绪更加低落。

12月份待办列表：

１，各门专业课的笔记要开始动手准备。抄也好整理也好从开学到现在的学习好好理一下。

２，认真准备四级考试。告诉自己改革后和改革前是不同的，不要轻敌。

３，报纸的初稿，排版。笔弈江湖要继续努力，音乐版要有冲击力。

４，开始自学口译。目标明年通过中级考试。

５，体育考试，篮球不能放下

６，好好谈恋爱

７，好好过生日。

谢谢，明天见。

我爱你

接近午夜排版结束回到寝室。听曼森，给疲惫的自己充电。然后洗衣服。

看别人的博客，现在20出头的女生怎么都喜欢写已婚或者离异的妇女的爱情故事呢？很老气很老气。突然很想说，你们知道个屁！然后回头一看，自己好象也经常写落寞的单身中年男子和他们单身的香烟的穷途末路的故事，于是对自己说一声，你知道个屁！yeah~~~~~~~

很久没有好好拍过照片了，别人向我要我也给不出了。因为丑了很多没有勇气去拍了。

今天终于算是休息了一天。闲下来突然不知所措了。听音乐。小杨丽给我出了一个空前绝后的主意：没事做，去自习吧。今天周末啊拜托~~~~~我不是一个好学生，所以周末坚决不碰书本。想去看电影，结果被劝说寝室看看算了。这个世界变样了。

突然想到自己的网名，有段时间都忘了它是怎么来的。感谢陈奕迅。

睡了一觉白天就要过去了。今天一天没用钱，还剩9块钱，还剩2天。愿主保佑我能熬过这艰难岁月。

后面三个月面对的是艰难的还债任务。为了我的妹妹，欠债也没有办法了。只希望她一切都好。

Zoe……zoe……zoe……

躺在床上很无助。

想回一次家。

小米有男人了。一下子不知道说什么好。就这样吧。

早上一觉醒来自己已经是人文日新的社长助理了，突然发现自己其实还没有做好心理准备。以前都是别人叫我去做这做那，我可以做的很好，现在要习惯放手叫别人去做这做那，我怕我做不好。可是已经开始做了就不会退下来，一定要做好他，就算是赶鸭子上架吧。刚开始的工作还算是简单，无非跑跑学院办公室拿拿通知公告之类的。这几天突然忙的只剩半条命。

Cuba的主办方来向我约稿，突发奇想想把这个工作统一交给人文日新做。自己去和主办方谈了，结果好的出乎意料。我们成了整个赛事的官方宣传报道合作伙伴，所有的新闻稿件都由我们经手进行处理和转发。很高兴的是自己能谈成这样大的一个事情，我们一个学院的部门在赛事中的地位竟然比作为承办方的学校还要高。但是也很担心，日新能应付的来这么大规模的报道吗？

社长很大方的把整个报道的协调负责工作都交给我了。一团乱麻。因为谈下来到比赛开始中间只有一天时间，一切的事情都要在一天里安排好，实在很累。

新闻部的记者要全体出动进行报道采访，编辑部的一部分编辑要放下已经进入运作周期的报纸来专门处理赛事稿件。公关部要负责联络其他赛区的组织社团进行协同报道，还要联系外部媒体由我们负责向他们发通稿。点空间创意部要把海报样式拿出来做预算选纸张。还要和组委会各个部门进行协调。这些都是要我去协调负责的事情。昨天上午给公关部开会下午给新闻部编辑部开会，很紧张。新闻部的会30多个记者全到了，第一次给那么多人开会我有点惊慌。最后还好社长罩着，安全度过。晚上安排稿件从新闻转到编辑手上的渠道也是头疼万分。

今天就要正式开始比赛报道了，晚上还要出去不在学校，真的放心不下。大家都安慰我事情不能一个人做的，可是那么大一团麻不是从一开始就接触负责的话交给谁都是不放心的，所以情绪还是比较的低落，希望比赛开始后我们的成绩可以让大家都满意吧。

                                  一

我是听着忧伤的弦乐摊开稿纸的。

我经历了一次回程的重塑。

我找回了失去的记忆，关于生命，理想，亲情，友情，爱情，等等等等。

我觉得自己变回了原来的我。

我总是有很多话要说。

我总是害怕时间来不及。

我想告诉你原来的我和现在的我。

我非常天真。

我富于幻想。

我总是乐于等待。

我希望自己快乐，希望朋友快乐，希望爱人快乐。

然而我总是忧伤。

我送你一盘磁带。我相信老旧的东西更容易保存并唤起回忆。我相信即使十年之后，这样的一盘磁带仍能播放，虽然不可避免的带上了沧桑的杂音。

但是起码不会像mp3中的信息，删除了，用不再。

                                  二

我只想说一些感受以及所唤起的回忆。我这人的回忆很多是不是？写什么都会有关于回忆的部分，呵呵，我是一个念旧的人，我是一个老旧的人。

这样的一盘磁带如果不是有人推荐，我想我永远不会去注意。就在我骑着车去新华书店的路上，它仍躺在货架最底层的角落里，积满灰尘。我很艰难才能找到它的所在。然而我一定要买回来，送给你。

似水年华。

我曾经误解为一种廉价的煽情。

讲述。

我曾经认为最直接，最有效的讲述，是叫嚣，在充斥着工业杂音的背景中叫嚣。

然而我错了。

讲述，是平静的，似水年华。

                                   三

我希望，自己的生命，短一些，再短一些，得到的，少一些，再少一些。

                                   四

记不清多久以前，我仍然干净，我坚守爱情，即使对方毫不理睬，我仍甘之如饴。

我记得我送给她的水晶苹果。

我记得她对我说的：我不知道。

我记得她对我同桌说的：我要做你女朋友。

我记得当时我的泪眼。

但是我坚守；但是我痴守。

我守了三年，从开始到结束。

我会在梦中喊她的名字。

我现在仍会在她生日那天寄去贺卡，但是我不再爱她。

我不知从何时起忘记了要时时念叨她的姓名；我不知什么时候起忘了她的电话；我不知从什么时候起，我不再爱她。

然而我仍倔强的认为，坚守，就是爱情。现在，我仍在坚守，只是，换了对象。

我对着空荡荡的走廊，痴等。

我想象着你的面容，带给自己一些宽慰。

我一直一直地等，然后你出现。

和人闲聊，或是发呆。

不管你是在与人闲聊还是在发呆，我都会快乐，即使胃在抽搐，疼痛。

我不介意你是认为我在守着你还是认为我只是在看云。这无所谓。

坚守，是快乐的。

 

早上四点半，黑着灯，戴着没有度数的眼镜我开始装有深度。真的很想把生物钟调回北京时间，白天明明有事要早起的，12点躺下到现在仍是睡不着。要申明的是我没有失眠，白天我睡的可好了。现在坐在黑暗里对着发光的电脑屏幕感觉自己很阴暗同时很无辜。无辜是因为好多的蚊子。

睡不着的时候看了些《萌芽》。以前的。进了大学之后没有再买过这个杂志了，但是对它还是有感情的。初中时候的根本什么都不知道，然后我生命中出现了两只猪，领着我去看《萌芽》还有《科幻世界》。从此之后，不可否认这个世界上又多了一个睿智的人。那时候看《萌芽》，感觉自己是仰视的，那是一个自己从未达到甚至根本没有接触过的高度或者说一个平台，其实刚开始更多的是喜欢看那多的三国事件簿。这在一定程度上对我产生了误导让我觉得自己喜欢娱乐一些的文字。这个误导在直到刚才的很长一段历史时期内产生了极大的恶果，那就是在我高中毕业后我不知道自己为什么不喜欢看《萌芽》了，因为找不出原因所以我觉得是自己堕落了，似乎成年人都会堕落。但是今天晚上我重新翻看那些堆叠成一座小丘的杂志的时候我找到了答案。因为《萌芽》从某一个时间段开始真正的转型向娱乐的文字靠拢了。而我，其实不喜欢那样的变化。这样的变化似乎从韩寒开始，到郭敬明走向成熟。用《amazine》自己的话说，从威尼斯时代过度到了好莱坞时代。这里要说一句，《萌芽》里我觉得最耐看的还是《amazine》。这是一个让我疯狂的刊中刊。里面的文字比杂志的其他部分要优雅，并且不像前面的部分在时间的纵向发展上具有很大的共性。《amazine》至少在我喜欢萌芽的那个时代，是绝对独特的。

睡不着的时候还翻其他的书。我这个人爱装深度是似乎是与生俱来的本能，具体表现在我小学的时候买了好多书并且全部看完了但是其实其中的很大一部分恐怕我到现在也未必能真的理解。但是在那个时候我只要满足于在班上宣布xxxx书我已经看过了我已经看完了就可以了，因为看书多会有老师的表扬同学的羡慕，而且老师不会真的来问你这本书写了什么。这些书在我小学毕业后很长的时间里都放在书架上积灰，甚至这些书和哪些灰把我的书架压塌过。初中和高中大部分的时间都花在萌芽，科幻世界这样的杂志上，没有认真的好好看过书，现在把那些书拿出来读真的觉得很有意思，因为看的角度和见解和小时候的理解会形成一个有趣的对照。小时侯买了很多的人物传记，那个时候看的目的是想记住某个人物什么时候干了什么事而已，或者说老师在讲到斯大林格勒战役的时候我可以把朱可夫的自传拿出来在课上滔滔不绝。现在重新翻看，不但看到了书里的人物，还有童年的自己。

持续的头痛也是导致我被迫调节生物钟到世界其他地区的地方时的原因之一。睡不着就只好白天熬不过了睡。小时候也看过很多杂七杂八的书，有些知识对自己还是有长期的帮助的，比如，我头痛就会喝可乐，因为可乐最初就是作为一种头痛药被发明出来的。虽然我也知道在可乐发展的这一百多年中它又加入了很多其他的成分对人体健康不利比如说碳酸让人骨质疏松咖啡因让人有依赖性等等，但是出于对阿司匹林的恐惧我坚持一头痛就喝可乐。作为一名脆弱的过敏体质者，对西药的恐惧在我心里是一种很强大的力量，有时候会让我偏执的不行。虽然从广义上讲可乐也是一种西药的产物但是起码现在除了我大概没人把它当成药物来使用，并且比起中药来它还是甜的，这就使它在我心中有了无与伦比的优越性，虽然我现在的日渐肥胖可能与可乐有密切的联系。

暑假里看完了所有该看的电视剧（这里以及下面说的电视剧都是指美剧）。听说越狱第二季的第一集已经新鲜出炉了，可是更新很慢，不知道是一周还是两周才更新一集，决定等它全部更新完了再去下来看。细数过来现在从头到尾看完的美剧已经很多了，伪装者永远是我心中的痛，第四季更新到第6集之后就只有没有字幕的资源了，我还没有强到整个一季的连续剧可以不用字幕就把他完全看懂。似乎自己偏爱男性为主角的电视剧。或者说看到现在的都是这样的电视剧，不一定是男性的戏分多，而是整个剧的风格比较的男性化。CSI，24小时，伪装者，越狱，还有lost，等等。至今没有做好去看六人行的心理准备，因为貌似太经典所以出到第十季了，我不知道要到什么时候才能把这200多集（也许还在增多）看完，青春有限啊。现在看4400，貌似情节没有24小时那么紧张，但是电视剧的插曲是我看到现在的剧集中最帮的。可惜链接放在msn空间的播放器上放不出。

    过几天家里的网就断了，打算出去云游，也就是所谓的骗吃骗喝是也。

msn的mediaplayer真的不怎么样~~~~老是放不出歌~~~~~害我不能炫耀自己搞到的好音乐

谍中谍3的删节让很多人不愤，我也不懂为什么要删去那些反映上海真实市井生活的镜头。官方的理由大家都知道，但是相信大部分人都会觉得这个理由相当的无厘头。这里我要适当的崇洋媚外一下——要了解中国，国外制作的一些东西是很好的参考。这让我想起早几年看过的一部discovery制作的关于北京的片子和《姚明年》中对上海的描述。这些都给我们提供了另外一个很好的审视自身的角度。
关于北京，那个片子里给我印象最深的不是胶片上那些类似于高，大，全的建筑，街道，，而是初冬的清晨氤氲着寒意的长安街上那川流不息的自行车，在天安门前蜿蜒，伴奏是那不紧不慢放着东方红的晨钟。胡同中抹着鼻涕吃着街边摊上的油条豆浆并不急着去上学的顽皮小孩。他们口中呼出的白气都是那么的真实。晨钟暮鼓，北京的市井生活在外国的胶片上表现出来的从来就不是肮脏丑陋，相反，一个小小的路边摊和那个小孩代表的正是外国人（甚至我们自己）所不能从中国的官方那里了解到的市井文化的一个真实而充满活力的侧面。而若是这个路边摊是出现在中国的某个电视台的镜头前，那多半是在城管严格执法取缔无证摊贩的新闻报道中。这样的对比，让我有时候觉得人民群众很无辜。
很多人说北京是中华文明的传统文化最集中的体现。然而我认为，北京体现的更多的是中国北方的传统文化。无庸质疑，中国的传统文化的主题大部分都是由北方发源的，北京当然可以说是当之无愧的充满了古国韵味的一座现代城市，但是由于很多因素的限制，南方的一些韵味北京无法具备。最典型的，北京有着红墙绿瓦宫殿的无比庄严，但是他没有小桥流水白砖黑瓦的脉脉温柔。我并不是要贬低北京作为一个文化窗口他所拥有的价值，我只是想说，如果是因为北京那充满了中国韵味的气息而使人向往，那么，同时，这些人们也应该看到一些北京所不具备的文化传承，北京，不是中国文化的全部。

看《萌芽》喜欢上小饭白痴似的句子然后知道了余华。很简单的故事。
觉得他和王小波的句子是两个极端。怎样的极端我无法表达。至今对余华印象最深的是他小说中的死亡。
最新的小说《兄弟》个人觉得没有跳出《活着》所给定的高度。这两部小说都展示了余华对时代的一种很强的把握能力，通过对贫穷，死亡的描写，余华“从狭窄开始写出宽广”，当然，《兄弟》中的变化是在时代的变迁下他塑造了一个人物质的富裕。然而这物质的富裕让李光头看上去似乎更加的空洞，“对不起，我不会谈恋爱了，我只会干恋爱了”。一句让我无语的话。
《活着》中福贵一生伴随着的死亡，《兄弟》中宋凡平，李兰，宋凡平的父亲，宋钢的死亡，余华的叙述在这些地方确实占据了最大的空间。他笔下的死亡并没有惊心动魄的描写，一切都是那么的简单，一些事情发生了，一个人死了。很简单的因果关系，他只是在叙述。然而不得不承认这样直白的叙述给我的冲击相当大。车站前宋凡平的血，宋钢卧轨之前眼前最后的那一只小鸟，有庆的失血而死，都只是叙述，叙述。站在这样的叙述面前我真的没有太多的要说，除了他的叙述，仿佛一切都是那么的无力而苍白。因为，他的叙述，就是真实。

李碧华，香港作家，写专栏写小说写剧本写随笔，在内地人气似乎不旺，不过这似乎也没有关系，人家本来就不是靠人气混到今天的，她靠的是才气。很奇怪她的书并不走红但是由她的书拍成的电影却是没有人会没有看过。《秦俑》，《霸王别姬》，《青蛇》，《胭脂扣》，等等。

其实以上这些今天以前我也是不甚了了，最初关于她的印象是因为她的一篇写陈奕迅的小文。

“这天下午，在中环茶後，走过一条横街，见到一身黑衣黑裤戴上墨镜的陈奕迅。他独个儿站在路边，不知是不是等车。暂时逃离五光十色的娱乐舞台，他没有光芒 ， 非常落寞，疲累。匆促过路的中环人认不出这位心事重重黑衣男子， 所以他可以松一口气。”

很简朴的句子，被写的人是我喜欢的一个实在的歌手，写人的人是一个实在的可以被人喜欢的女子。

然后就记住了这个名字。

三伏的天气难得去书店，坐在地板上拿了一本李碧华的小说读着。入了迷。

她的书不管是随笔或是小说，触手感觉总是微凉的，似是个崇尚简洁的人，不多费一字，读着平滑舒爽，即便是惊悚如《饺子》，也是流畅而下，并没有因为心跳的加快而感觉滞涩，其中一句“吃的时候，别想前因，只想后果。”，真的是那般的洒脱，但是却实在跳不出因果的无奈，没有因，哪有果？闹的最后媚姨也仍是色相衰老，终究留不住一副好皮囊，枉费了几十年的经营。《饺子》拍成的电影中，那屋村，媚姨最后做过的隧道，都恰似一段阴道，经过这段紧窄的通道，现实中该来的还是出生了。现实残酷地分娩出一个苍老的媚姨。而杨千桦扮演的李太最后拿起了刀剁向丈夫情人打下的胎儿，她接过了媚姨的梦，却不知梦何时会醒。最后一刀剁出的鲜血，留在黑暗的镜头上，随着“洪湖水，浪打浪”的歌声印入脑中。

她的随笔，大多是短小的，因为身处香港又是一个编剧，对娱乐圈总是有些亲近。无论如何，感觉那些肮脏的东西在她的笔下也干净了许多，虽然她并不这些东西辩护。她的文字使然。